ВелоЮмор

Werr Gunns, ну kak)) не петух, а серьга))) обозвали то как! и обозвали то в магазине)

 

Psycho,
А как они так обнулись все сразу, понять не умею чо то...

 

Psycho,
вот бедолаги-то

 

в добавку к педалям

вот такое седло

 

Psycho, отличная защита от угона, между прочим!

 

"контакты"

 

тк почему все таки они обнулись?

 

lanser_zareka,
ну там, наверное, еще и светофор и/или звуковой сигнал был, на него все и среагировали,а оградка опуститься не успела.

Psycho,
я на этих спортсменов минуты три любовался

 

В момент старта они мощно педалируют.Переднее колесо поднимается.Чтоб не опрокинуться наваливаются на руль.А тут- тело уже брошено вперед, а калитка стоит...Интересно, они так часто стартуют?

 

Дк неужели ВСЕ так лоханулись? Нее, тут какой то внешний фактор повлиял.

 

http://gyazo.com/553148491e63b433569e8c1cb3a60159
вот он, велосипед моей мечты

 

дааа, я б тоже такой хотел..

 

конструктор))) цепь порадовала)))

 

Я тож так могу.

 

Девушки делятся на 3 основных вида:

Тип 1 - Девушка с велосипедом

Характерные признаки:
-Средня скорость движения 10-15км/ч
-Велосипед приобретен для общения с мальчиками;
-Используется макияж, который обязательно закрывает поры от негативного влияния УФ излучения Альфа и Бета(по каталогу);
-Радиус поездок до 15-20км/день (потом болит попа);
-Стиль одежды - юбочка/джинсики, (по мере прогресса общения с мальчиками до шлема, наколенников, зеркал, фар и габаритов при сохранении ореола обитания. Под памперс обязательно одевают стринги;
-Набровки заезжают если они до 1/6 диаметра колеса с характерным подвизгиванием без снижения скорости;
-Ездят в бюстгалтере с целью "подчеркивания" формы груди;
-Всегдя тягают с собой купальники (вероятно стыдятся своего неспортивного тела).
-Пьет мало воды, как правило сладкую, от которой хочет пить еще больше.
-Ездит по асфальту или грунтам (ПДН) в солнечную погоду, чтобы не испачкать своего зайчика.
-Цепь не смазывает, колодки не регулирует.
-Велосипед обильно усеян фетишами в виде световозаращающих элементов на колесахнипелях;
-Пьет бурду типа Ё, Джин-Тоник, Шейк, жареные сосиски.

Тип 2 - Девушка на велосипеде
Характерные признаки:
-Средняя скорость 20-22км/ч;
-Ореол обитания до 70-80км/день или в одну сторону при условии ночевки;
-В шлеме, памперс используется по назначению, остальная одежда выбрана из критериев практичности.
-Имеет запасную камеру;
-Инструмент не возит потому что объективно понимает что сама камеру не поменяет, вместо инструмента использует свое обаяние;
-Из косметики использует бальзам для губ и крем от загара;
-Воду пьет не газированную, минеральную;
-Бюстгалтер не используют, т/к он стестняет дыхание;
-Купальник используется только в сигнальных целях типа "покатушка не удалась", с целью обеспечения информационной сигнализации он демонстративно одевается;
-Тех. обслуживание велосипеда регулярное, на привалах, после фразы "а мне так сделайте"...
-Предпочитают вино овощи и мясо у костра.

Тип 3 - Велосипедистка
Характерные признаки:
-Средняя скорость движения 22-30км/ч
-Ореол обитания 100+км/день
-Иногда косит под "тип 1" с целью изменить компанию для покатушек
-Погода для нее всегда приемлимая;
-Купальником не пользуются т.к. это лишний вес;
-Шлем и другая экипировка проверены в боях.
-Рюкзак вентилируемый, легкий, с кемелбэком.
-Имеется полный набор инструмента для тех. облуживания, но она им не пользуется;
-Воды пьет много, а также вино, водку и коньяк, сосиски не упортебляются из-за низкой усвояемости;
-В рюкзаке всегда есть сладкое


А теперь немного о том, кто же они такие, настоящие Байкеры:

1. Байкер никогда не думает, потому что он все знает. Особенно про байк и байкинг.

2. Байкер передвигается только на байке и к передвижению на задних конечностях прибегает крайне редко и с неохотой. Все особи ездят гораздо лучше чем ходят.

3. Байкер может слезть с байка только при поломке, падении, а также для принятия пищи, сна, туалета и выполнения нехитрой работы с использованием примитивных орудий труда (например, компьютера). Многое из перечисленного он может делать и на байке.

4. Надо сказать, что байкеров мужского пола гораздо больше, чем женского, вероятно, поэтому окраска самцов довольно яркая и пестрая для привлечения самок и отпугивания соперников. Также для устрашения и защиты используется специальный головной убор из пенопласта.

5. Некоторые байкеры не надевают шлем, думая, что у них в голове и так пенопласт.

6. Байкеры способны общаться друг с другом, однако их язык труднопереводим и похож на смесь тарабарского с английским. Вот фраза из их речи в русской транскрипции:
"ВТП фо сизон рулит!"

7. Байкеры, как правило, не замечают других байкеров, если они не знакомы. Точнее, делают вид, что не замечают. Сами же прибавляют скорость или начинают "непринужденно" прыгать на заднем колесе.

8. Байкер никогда не скажет другому байкеру, что у того хороший байк, а если и похвалит, то снисходительно.

9. Байкер всегда готов дать другому байкеру дельный совет. Например, вывернуть "злую" резину наизнанку, дня получения "накатистых сликов".

10. Байкер всегда готов продать другому байкеру пару ржавых железок за 100 долларов.

11. Байкер всегда имеет ящик или коробку с ржавыми железками.

12. Байкер всегда рассказывает, как он в прошлом году / на неделе / вчера / только что - навернулся / избежал падения / задавил бабушку / обогнал шоссейника / облаял собаку / сьехал с горки / заехал на горку / проехал мимо / произвел впечатление или просто сделал тройной вип с переворотом с завязанными глазами, съехав с горнолыжного трамплина на заднем колесе, попивая при этом пивко.

13. Байкера постоянно что-то не устраивает в его байке.

14. Байкер относится к своему байку лучше, чем к себе.

15. Когда байкер падает, он старается, чтобы байк упал на него и не поцарапался.

16. У байкера гораздо больше баночек, флакончиков, бутылочек и коробочек, чем косметики у его жены.

17. Байкер перед сном смотрит на свой байк.

18. Засыпая, байкер вздрагивает и судорожно прокручивает ногами. Байкеру снятся только байкерские сны.

 

Чудо инженерной мысли =))

Серьезный мужской вел с серьезным мужским прицепом =)) russian beer edition =)))

позабавила жесткая вилка на веле и две амортизационные на прицепе с самым дорогим, вряд ли они выполняют свои смягчающие функции, но выглядит очень трогательно =))))

 

Это чтоб пиво в пену не взбивалось

 

Тележка ващеееее тащит!!!

 

После того,как приказал долго жить любимый Ларсен ТТ и за неимением выбора был приобретен Хай Роллер,оч хочется последовать этому совету.

Не прокатит - амортизацонные вилки встроены в конструкцию неправильно,поэтому не работают.

 

Radist,
Да там исправить как 2 пальца, взять и подвесить бочонок к верхней оси, работать будут не полностью, но чуток смгчать будут)))